Издание
The Symbol
Интервью с Юлией Морозовой
Психологом, экзистенциальным психотерапевтом и специалист по адаптации в эмиграции.
Без конфликтов не обойтись ни одной семейной паре. Важно, как в этом конфликте вести себя, чтобы он не стал «точкой невозврата», после которой кто-то из вас собирает вещи и уходит, а второй остается с чувством обиды. Как ссориться так, чтобы все же становиться ближе, а не дальше? Психолог Юлия Морозова дает несколько простых советов.
Юлия Морозова. Практикующий психотерапевт, специалист по адаптации в эмиграции, руководитель лондонского центра психологической помощи для говорящих на русском языке Clever Psychology, создатель клуба психологической поддержки женщин в эмиграции Wonder Woman, директор Института Экзистенциального Анализа в Великобритании
Дело не в посуде
Конфликт, ссора — это всегда больно, и вам может казаться, что партнер намеренно жесток с вами. Как правило, это не так. Парадоксально, но, критикуя или нападая, человек чаще всего — защищается. Да, таким странным способом. Как именно, описывает профессор клинической психологии Сью Джонсон. Она называет это «негативным танцем»: один из партнеров пытается агрессивно «достучаться» до другого с помощью критики, упреков и обвинений, другой — «убегает», «отключается» эмоционально. Иными словами, «прячется в домик».
Например, жена: «Почему ты никогда не моешь за собой посуду?! Это что, так трудно? Пять минут! Но нет, тебе вечно некогда!». Муж бурчит и садится смотреть телевизор/пить пиво/уходит к друзьям/идет спать. Дело не в посуде. Женщина чувствует, что теряет (или уже потеряла) близость в отношениях, и ее критика — последняя попытка хоть как-то достучаться до мужа. Добиться реакции любой ценой. Слова «хоть как-то» тут ключевые. Одна девушка рассказывала, что она любила, когда муж ругался: «Мне было важно, чтобы он хоть как-то на меня реагировал. Тогда я чувствовала себя живой и нужной!».
Помнить, что человек в агрессии, как правило, действует из собственной боли/страха/защиты — хорошая точка отсчета для примирения.
Когда конфликт в разгаре:
Остановитесь. Как угодно. Желательно быстро.
Почему это важно?
В ссоре действительно не рождается истина. Ссорясь, невозможно донести свою точку зрения просто потому, что конфликт это территория аффектов, реакций, а не рациональности. Вы не услышите другого человека и не будете услышаны им.
Ок. Но как остановиться?
Моя бабушка, когда была недовольна дедушкой, просто выходила на улицу и прохаживалась там какое-то время (чуть ниже напишу о том, почему это работает). Некоторые пары придумывают особые «стоп-слова», вроде «Пожар!», «Горим!», «Стоп-мотор», «Внимание, шторм!». Их функция — вырвать вас из «танца гнева», вернуть в реальность. Словно бы психологически «потрясти за плечи»: «Очнись!». Разорвать порочный круг реакций на неприятные переживания.
Поймите, что вы чувствуете.
Почему это для вас важно?
Чувства — наша «сигнальная система». Они дают нам знать, когда что-то не так: когда нарушаются наши границы, когда другой «перегибает палку» по отношению к нам. Это не значит, что нужно тотчас следовать за чувствами: хлопать дверью от обиды, кричать благим матом, если вы «так чувствуете». Важнее прислушаться и распознать: Что со мной сейчас? Что это говорит мне? Случилось то и то, и я расстроилась. Почему? Что меня задело?
Поняв это, важно сказать о том, что вы переживаете, партнеру. Поверьте, он может и не подозревать о ваших подлинных чувствах.
Сравните. Что, если вместо: «Я что, говорю со стенкой?!» сказать: «Когда ты не отвечаешь, я чувствую, что я для тебя пустое место и мне от этого очень больно».
Поймите, что чувствует партнер.
И как ваши слова и действия влияют на него.
Как? Просто спросите. Ответ может быть открытием.
В книге «Обними меня крепче» описана такая история: жена вышла из многолетнего декретного отпуска, устроилась на работу и просиживала до поздней ночи за компьютером, работала. Она и представить не могла, почему ее муж, который, как и привык, ложился спать раньше, вдруг стал злиться? Он был почти в отчаянии. Ей-то казалось, что речь шла просто о ее переработках! А выяснилось, что нет. Муж чувствовал острую боль своей ненужности, отверженности.
Обычно, когда один человек говорит о своих чувствах, другому легче сказать о своих. Искренность и открытость одного, притягивает, способствует искренности, персональности другого.
Попробуйте не вешать ярлыков, а понять человека.
На курсе по экзистенциальной психологии нам дали такой учебный пример: «К вам на прием пришла женщина. Села, сокрушенно вздохнула и сказала: «Даже не знаю, сможете ли вы меня понять? Ведь вы так молоды!». Нам, студентам, предложили по одной этой фразе предположить, что может переживать эта женщина. Чего только мы не наворотили, каких только ярлыков на нее не навешали! А всего-то надо было, ни в чем не подозревая человека, спросить: «Вы, наверное, много страдали?».
В отношениях бывает важно не быть ясновидящей, не подозревать ни в чем партнера, а пытаться понять человека из его собственных слов или просто спросить. Ведь, когда человек чувствует, что его сумели понять — он перестает защищаться, агрессия стихает.
Признайте, что «враг» — общий (спойлер: и это ни вы, ни ваш партнер. И даже не Госдеп США).
Почему это важно?
Многие психологи советуют ты-послания («Ты просто бесишь меня!») заменять на я-послания («Я чувствую, что сейчас взорвусь!»). Это важно и полезно делать. Но в конфликте пары еще важнее бывает увидеть, что помимо «я» и «ты» есть «мы». Наши отношения, наши чувства. Мы не враги, борющиеся друг с другом, а союзники в борьбе за общую ценность.
Один из самых трогательных способов прекратить спор встретился мне в книге Сью Джонсон «Обними меня крепче». Там был пример, когда женщина, ссорясь со своим мужем, среди взаимных упреков и злых взглядов вдруг остановилась и задала простой вопрос: «Постой. Что мы сейчас делаем? Ведь мы просто бьем друг друга наотмашь. Разве мы действительно этого хотим?».
ОБ АВТОРЕ
Юлия Морозова
Психолог, экзистенциальный психотерапевт, специалист по адаптации в эмиграции. Ведущая групп психологической поддержки женщин и родителей в Великобритании. Работает индивидуально и с парами, помогает решать семейные кризисы, трудности самоопределения, справляться с депрессией, тревогой, потерей смысла и многим другим.
Член Британского психологического Сообщества (BPS)
- Автор проекта психологической помощи в эмиграции Clever Psychology.
- Фото и видеотерапевт. Создатель метода психологической помощи через индивидуальные психологические фильмы.
- Директор образовательной программы для психотерапевтов The Viennese School of Existential Analysis and Logotherapy в Великобритании.
- Выпускница психологического факультета МГУ им. М. В. Ломоносова.
Юлию публикуют такие издания, как: Forbes, Psychologies, ZIMA MAGAZINE, Коммерсантъ, Harper’s Bazaar и другие.
Получите индивидуальную консультации Юлии Морозовой
Напишите напрямую в WhatsApp👇
БУДЕМ НА СВЯЗИ! ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ!
«Facebook/Instagram — проект Meta Platforms Inc., деятельность которой в России запрещена».
авторизуйтесь